Leiam isso; Aprenda a se desculpar e conseguir perdao por uma traiçao...

A infidelidade é uma coisa muito séria, e não dá para saber se o relacionamento pode ser salvo quando algo do tipo acontece. Algumas relações conseguem se manter — e, com bastante esforço, os laços ficam até mais estreitos. Ambos os envolvidos podem descobrir mais a respeito de si mesmos, seus valores e a importância do namoro ou casamento em suas vidas. Esse trajeto é uma via de mão dupla, na qual as duas pessoas devem se dedicar para superar o ocorrido, bem como dar e receber o perdão e retomar o compromisso. Ainda assim, apesar disso, a jornada começa com aquele que traiu. Se for você, faça um pedido sincero e honesto de desculpas.

1.     Entenda por que motivo traiu. Para começar, entenda que uma traição pode indicar que há algo errado com a pessoa que cometeu o erro. Descubra qual o seu problema para que, quando você e a outra pessoa superarem o trauma inicial, ambos possam decidir a melhor maneira de enfrentar a situação. Pense nos seguintes pontos:

·        Você se sente inseguro ou feio?

·        Sente que falta algo no relacionamento?

·        Está satisfeito com sua vida sexual.

·        Você está (ou estava, na época em que traiu) abalado e estressado com algum aspecto da sua vida?

·        Mesmo que só tenha traído dessa vez, você já estava pensando ou queria fazer o que fez há algum tempo?

2.     Decida se você quer mesmo ficar com a pessoa. Após fazer a autoavaliação, pense bastante se quer ou não insistir em salvar o relacionamento.

·        Você magoou a pessoa e, portanto, ela merece seu pedido de desculpas — mesmo que decidam se separar.

·        Ainda que decidam ficar juntos e superar a traição, o caminho não vai ser fácil; não magoe a pessoa ainda mais se não estiver totalmente disposto a ten

3.Escreva sobre seu relacionamento em papel. Você pode anotar os motivos que levaram à traição para entender se está ou não interessado em continuar com a pessoa. Pense: por que quer ficar com ela?

·        Seja específico ao máximo. Mesmo que ainda ame a pessoa (anote isso no papel), isso não basta. Que características dela você admira? Do que gosta no relacionamento? Como vê a relação no futuro?

4.     Entenda por que está pedindo perdão. É claro que você traiu a pessoa e precisa se reparar; porém, mostre a ela que entende bem o que fez para deixá-la magoada e prepare-se para expressar suas ações erradas de forma específica.

a.     Além de trair a outra pessoa, você abalou a confiança dela; destruiu a ideia do seu relacionamento; pode ter deixado a pessoa constrangida; ou, o que é pior, pode tê-la exposto a uma DST.

Fazendo um pedido sincero e honesto de perdão

Seja discreto. Você pode ficar tentado a se humilhar em público quando for pedir perdão. Por exemplo: talvez poste um texto de desculpas no Facebook, na esperança de que a pessoa fique emocionada com a sua disposição em se expor ao constrangimento e ao julgamento alheio. Entretanto, só vai conseguir chamar a atenção de forma indesejada para o casal, além de tornar público um assunto pessoal.

·        Pense duas vezes antes de fazer gestos como enviar buquês de flores ou presentes para o trabalho da pessoa em busca de perdão. Essas coisas só vão chamar a atenção dos colegas — eles vão ficar curiosos —, e ela pode não querer discutir os problemas de relacionamento nessas h

Aceite a responsabilidade pelas suas ações quando pedir perdão. Por mais que seja importante entender o motivo da sua traição, uma explicação não é a mesma coisa que uma justificativa.

·        Mesmo que seu relacionamento esteja passando por problemas (pelos quais ambos podem ser responsáveis), a responsabilidade pela traição é exclusivamente sua. Na discussão, tente fazer a pessoa entender que você está assumindo o que ocorreu.

Evite usar situações hipotéticas (com "Se..."). Você não vai estar aceitando a responsabilidade se disser coisas como "Sinto muito se magoei você" ou "Se não tivesse me dito 'não' tantas vezes, eu não teria buscado prazer com outra pessoa". Esse tipo de linguagem só vai fazer o outro sentir que você está evitando a culpa.

·        Em vez de dizer coisas como "Sinto muito se magoei você", reconheça o fato de que é a causa direta do sofrimento da pessoa: "Minhas ações magoaram você; sinto muito por isso.

Prepare-se para perguntas difíceis. Seja qual for a situação — se você confessou, foi pego em flagrante ou se a pessoa encontrou provas da traição —, ela provavelmente vai querer fazer várias perguntas.

·        Seu parceiro pode querer saber detalhes do seu caso: como você conheceu a outra pessoa, com que frequência se encontravam, por que motivo decidiram se separar, se havia sentimento envolvido etc.

·        Se você se calar ou se recusar a responder a essas perguntas, vai piorar ainda mais a situação, o que pode deixar a outra pessoa ainda mais desconfiada e afetar a comunicação do casal (que deixa de ser honesta e aberta)

Responda às perguntas de forma honesta, mas educada. Não seja vago ou evasivo, nem muito explícito ou detalhista. Por exemplo: se a pessoa perguntar o que atraiu a sua atenção no amante, não diga algo como: "Bem, a Samanta tem um corpo escultural e os olhos azuis mais bonitos que eu já vi".

·        Se a pessoa continuar insistindo por detalhes, seja honesto, mas cuidadoso, nas suas respostas: "Eu senti atração pela Samanta, mas isso não justifica os meus erros".

·        Evite comparar seu parceiro ao amante quando for responder. Não diga coisas como: "A Samanta é muito mais aberta e disposta que você". Esse tipo de frase só serve para magoar a pessoa e afastar a responsabilidade de quem errou.

Entenda que a outra pessoa pode não estar totalmente racional durante a discussão. Mesmo que ela já saiba da sua traição há algum tempo antes de você pedir perdão, não espere (ou exija) que a conversa seja calma e contida. Emoções são imprevisíveis, e não dá para saber como uma pessoa traída vai reagir ou se sentir ao descobrir a verdade.

·        Se as coisas ficarem muito tensas, dê tempo e espaço à pessoa para que ela processe a situação antes de fazer o seu pedido.

Peça perdão sem qualquer condição. Você magoou a pessoa; portanto, deve a ela um pedido de desculpas, mesmo que não fiquem mais juntos.

·        Não peça desculpas só se a outra pessoa estiver disposta a perdoar seu erro e aceitar você de volta. Esse pedido não vai ser sincero se estiver associado a qualquer condição.^[6]

Peça perdão sem esperar que a pessoa aceite você de volta. Mesmo que se arrependa do que fez e ache que pode convencer a pessoa disso, não crie expectativas muito boas. Por mais que isso seja natural, não dá para pensar positivo nesse tipo de situação.

·        Não dá para controlar a reação da outra pessoa — e, mesmo que ela consiga perdoar, pode não voltar a confiar em você.

Diga o que quer à pessoa. Por mais que não esteja pedindo perdão só porque quer ser aceito de volta, você pode dizer ela que espera ser perdoado e que o relacionamento sobreviva.

·        Diga algo como: "Patrícia, eu sei que te magoei muito, e que perdi a sua confiança. Sinto muito por isso. Espero que você consiga me perdoar, e estou disposto a fazer o que for necessário para mudar a situação. Mesmo que seja impossível, espero que acredite no meu arrependimento".

Ouça o que a pessoa tem a dizer. Talvez ela não queira conversar com você, mesmo depois de pedir perdão. Se for o caso, respeite a vontade dela. Porém, esse pedido envolve ambos. Se a pessoa amada quiser ou precisar espairecer ou expressar o que sente, deixe-a.

·        Deixe claro que está disposto a ouvir o que ela tem a dizer e que entende a gravidade dos seus erros. Não a interrompa enquanto ela fala só para tentar justificar ou explicar suas ações.

Mostre respeito à pessoa e a si mesmo. A traição é algo doloroso e desrespeitoso, e você deve tentar fazer as pazes após o ocorrido. Ouvir com atenção o que a outra pessoa tem a dizer é uma das maneiras de fazer isso. Porém, embora tudo seja muito importante, você não é obrigado a tolerar abusos.

·        Por mais que você tenha errado ao trair, nada justifica situações de abuso. Prepare-se para ir embora se a pessoa ficar verbal ou emocionalmente violenta.

·        Se as suas discussões ficarem muito tensas, diga algo como: "Eu entendo por que você está brava, mas esse seu comportamento de agora é inaceitável. Vamos conversar outra hora — talvez possamos fazer uma sessão de terapia em casal".

·         

Seguindo em frente

Corte toda e qualquer forma de contato com o amante. Sua infidelidade afetou ambas as partes do casal. Ainda assim, não se esqueça de que foi você quem trouxe uma terceira pessoa à sua vida quando traiu. Se quiser tentar salvar o relacionamento, não dê motivos para a pessoa amada pensar que há possibilidade de a situação se repetir — com qualquer uma, mas especialmente com a fulana.

·        Seu parceiro vai querer se fazer bem presente nessa etapa do processo, já que talvez queira garantir que você terminou mesmo o caso.

·        Entre em contato com a outra pessoa, explique que errou e deixe claro que o seu caso acabou.

·        Em hipótese alguma prometa à seu parceiro que não vai encontrar seu amante se não tiver a intenção de cumprir o combinado (mesmo que só para dizer adeus). Seja sincero e honrado.

Trace limites claros com o ex-amante se não conseguir tirá-lo da sua vida. Às vezes, é impossível afastar uma pessoa por completo — caso ela seja sua colega de trabalho ou vocês convivam todos os dias, por exemplo. Nesses casos, pense em como e quando vocês vão interagir.

·        Limite ao máximo o contato com o ex-amante. Talvez vocês precisem conversar por motivos profissionais no trabalho, mas não sejam obrigados a almoçar juntos.

·        Garanta a seu parceiro que o seu relacionamento com essa pessoa nunca mais vai ser inapropriado.

Deixe as linhas de comunicação com seu parceiro abertas. Não pense nisso como uma forma de colocar um "band-aid" na situação; para repará-la, você vai ter de reconquistar a confiança da pessoa amada ao longo do tempo. Para isso, pode ter de concordar em perder parte da sua privacidade e se dispor a contar em detalhes os seus dias.

·        Seu parceiro pode, por exemplo, querer ter acesso às suas redes sociais, ao seu celular e ao e-mail. Disponha-se a fazer o que ele pedir; caso se recuse, ele vai pensar que você ainda tem algo a esconder. Se não estiver disposto a abrir mão de certas coisas, reflita se quer mesmo tentar salvar o relacionamento (e se ele ainda pode sobreviver).

Mostre que você é confiável. É compreensível que a confiança da pessoa fique abalada por um tempo. Mesmo que situações como chegar alguns minutos atrasado do trabalho pareçam insignificantes para você, a pessoa pode ficar muito desconfiada. Mostre que não é o caso.

·        Se disser que vai chegar em casa às 23h, chegue às 23h, não às 23h15.

·        Da mesma forma, ligue ou mande mensagem para a pessoa amada se for se atrasar ou passar por uma mudança de planos. Se ela pedir, chegue em casa mais cedo.

Entenda que está em um novo relacionamento. Caso a pessoa decida dar uma segunda chance a você, não espere que tudo seja igual a antes. Vocês vão recomeçar do zero; afinal, passaram por uma experiência que mudou ambos, e devem aprender a se adaptar a tudo.

Seja paciente. Não dá para controlar o tempo que a pessoa vai querer para perdoar o seu erro. Além disso, as coisas podem dar certo por um período, mas desmoronar logo em seguida por causa da desconfiança plantada na relação. Se tentar esquecer o ocorrido rápido demais e exigir que as coisas voltem ao normal logo de cara, você vai desrespeitar a pessoa.^[7]

·        Se valer a pena salvar o relacionamento, deixe a pessoa passar pela experiência e pela dor em seu próprio tempo. Nesse período, disponha-se a fazer certos sacrifícios por ela.

·        Não dá para controlar o tempo de que ela vai precisar para superar a mágoa, mas você pode controlar a si mesmo: seja consistente e confiável e demonstre o remorso e o seu comprometimento.

·        Disponha-se a fazer terapia em casal. Você e seu companheiro não são obrigados a buscar ajuda profissional para superar a infidelidade; no entanto, as chances de sucesso são altas, e o relacionamento pode até sair do consultório mais forte que antes. Ou seja: você não tem nada a perder.

·        Como é uma pessoa externa, neutra e especialista, o terapeuta vai poder criar um espaço seguro em que você e a pessoa amada possam se expressar, examinar o relacionamento, criar um plano para seguir em frente e avaliar o seu progresso.

·        Ao se dispor a fazer terapia, você também vai mostrar à outra pessoa que está disposto a reparar o seu erro, e que quer fazer o possível para reconquistar a confiança dela.

Seja assíduo na terapia. Comprometa-se a comparecer às sessões, caso decida participar. Não basta visitar o consultório uma ou duas vezes por semana e esperar que só seu companheiro fale.

·        Responda às perguntas do terapeuta e da pessoa amada de forma completa e honesta, e participe de todos os exercícios e atividades que forem propostos para o relacionamento.

Proteja-se durante o processo. Mesmo que tenha admitido o seu erro e queira tentar salvar o relacionamento — o que pode exigir que você abra mão de certa liberdade e privacidade —, tenha cuidado para não fazer concessões que mudem a sua personalidade ou violem a sua integridade.

·        Se achar que está se perdendo no processo de se retratar ou se sentir abusado, pense se vale a pena tentar salvar o relacionamento.

·        Talvez seja hora de aceitar que não há nada a se fazer ou, se ainda não tiver recorrido à terapia, buscar ajuda profissional.